Ufa con el delivery

Qué maravilloso invento, poder llamar por teléfono, y para comer sólo tener que esperar un rato y salir a recibir la comida cuando suena el timbre. Bueno, eso y pagar. Bajar, pagar, subir, y recibir un llamado. Un llamado del tipo del delivery que te dice que le diste tres tickets y falta plata. Preguntarle si está seguro de que no eran cuatro (la cantidad que le diste), y que el tipo te espete de muy mala manera y levantando el tono que "son tres, por eso me volví, flaca".

Su palabra contra la mía, y no tengo la arrogancia suficiente como para asegurar que no me equivoqué. Plus, I'm a pushover. Lo único satisfactorio fue tratarlo como a un chico por haber saltado por una boludez y que al tipo efectivamente le diera vergüenza. "Disculpá que te haya demorado, pero no era como para enojarse". Anoten un poroto para las ganas de no pelearse. Pero aún así me cagaron 5 pesos, me hicieron bajar dos veces y se me enfrió la comida. Sucks to be me.

Ufa con los egoístas en el bondi

Un tipo alto, joven, que va agarrado con una mano de un caño y con otra mano del coso que está sobre el respaldo de un asiento. El colectivo más o menos lleno, y al lado del tipo, una mina de mi estatura (metro sesenta), que va colgada como puede del caño de arriba. Y yo pensando para qué carajo necesitaba el tipo ir agarrado de dos lugares, y por qué no podía dejar que la señora se agarrara del asiento, que le quedaba más a mano, en lugar de dejarla colgando a duras penas de un asidero que a él le hubiera quedado bastante más cómodo, ya que es alto. E-go-ís-ta.

Y yo y mi falta de bocota. Ojalá tuviera un poco de ese espíritu de vieja impune y le hubiera dicho algo al tipo.

Lo mismo para los boludos que en un colectivo lleno insisten en mantener una distancia entre pies que les quede bien cómoda a ellos para hacer equilibrio, y los de al lado que se jodan. Pies a distancia de ancho de hombros y curtite, putito.

Ufa con los CDs desordenados

Voy a poner The reminder, de Feist, pero en el equipo está Neon bible, de Arcade Fire. Entonces saco este último, pongo el primero, y me voy a buscar la caja. En la caja de Neon bible está la copia del greatest hits de No Doubt. Y en la caja de ese, Core, de Stone Temple Pilots. Y en la caja de ese, Fashion nugget, de Cake. Y en la caja de ese, el greatest hits de Faith No More. Y en la caja de ese, A night at the Opera, de Queen. Y en la caja de ese, The in sound from way out, de los Beastie Boys. Y en la caja de ese, un compilado de Björk. Y en la caja de ese...

Tres horas para poner un disco en su lugar.

Ufa con el Quilmes Rock y la coca

Viejo, ¿todos los años lo mismo? Se repitió la escena: un cocacolero que pasa lo más rápido que puede sosteniendo bien arriba dos bandejas de vasos de coca, y unos 25 pibes que lo corren al grito de "Eh! Eh! Coca! Eh, flaco!". Y todo el mundo se pregunta a dónde mierda va, porque en los puestos hay bocha de hamburguesas, pero no hay nada para tomar.

La gente que fue temprano dice que se conseguían bebidas, pero para los que caemos al final porque somos amargos y no nos queríamos bancar a algunas bandas, ¿no hay ni agua? ¿Cómo carajo hacen el cálculo de cuánta bebida tiene que haber? ¿Les gusta perder la oportunidad de vender? ¡A mí no me gusta cagarme de sed!

Igual, en cierta forma me hicieron un favor, porque me aposté frente a un puestito de hamburguesas de entre las gradas y no me moví hasta que no apareció el bendito cocacolero al que le pude comprar la última coca que le quedaba, y gracias a eso vi el principio del set de Ozzy desde la altura. Se veía espectacular el estadio todo a oscuras, con las pantallas repartidas aquí y allá.

Pero che, ya van dos años que hay shortage de bebidas para (al menos) los últimos sets del Quilmes Rock. El año pasado terminé comprándome tres helados de agua que me salieron como quince pesos cada uno, con tal de "tomar" algo. ¿Cuándo van a empezar a pegarla con la cantidad de vasos y botellitas?