Ufa con las paradas de colectivo

Ni siquiera me voy a detener en el famoso "la parada de colectivo es una maldita calcomanía en un poste de luz y andá a encontrarla", o los casos en los que algún kiosquero viejo directamente te dice "el 60 para en el tercer árbol desde la esquina, el bajito". Eso ya casi diría que es parte del folklore porteño.

Hoy me quiero quejar del repelotudo que puso el poste de la parada donde termina el refugio. Ustedes saben a qué me refiero. Pasa en demasiadas paradas. El poste es ése que dice los números de las líneas que paran, y a veces tiene una descripción escueta del recorrido. El refugio de parada de colectivo estándar porteño es esa porquería compuesta por dos paneles, uno paralelo a la calle que se extiende en un techo medianamente útil para cuando llueve o pega mucho el sol, y un panel perpendicular a la calle que lo único que hace es romper las pelotas y contener un cartel más de publicidad, y siempre queda a tus espaldas cuando estás bajo el techito esperando el colectivo.

Si se fijan, van a ver que en muchas paradas, el puto poste está cerca del panel este pedorro perpendicular a la calle que claramente delimita el "final" del refugio (gran, gran idea en una ciudad donde las colas de bondi llegan a tener, fácil, media cuadra).

Esto no sería tan terrible, si no fuera porque la gente brillantemente tiende a empezar a hacer la cola a partir del bendito poste del demonio. Así queda el refugio mucha veces vacío, y todos los boludos quedamos detrás del panel. Los primeros, parados en ese minúsculo cachito de vereda que queda entre el panel de atrás y el cordón, cosa que debería haberle dado a entender al boludo que puso el poste que ahí no iba, y al boludo que se puso a hacer cola ahí que no se supone que quede alguien parado, incómodo en ese costadito. Se ve que tomar el poste sólo como referencia de "ah, acá para el 168", y empezar a hacer la cola desde el principio del refugio es una magia del pensamiento lateral de primera prensada en frío y acá no se consigue.


Otra de mis favoritas, es la cola de leprosos. Esa, donde la distancia entre cada persona haciendo la fila es de 75cm a 1m, no sea cosa de que nos contagiemos los piojos los unos a los otros. De hecho, he usado la frase, "Podemos acortar la fila, eh, ninguno tiene lepra". Entre el refugio bizarro de mierda con límite trasero y usted que guarda distancia de un brazo como en la escuela, ¡¡¡no entramos en la parada!!!

Ufa con los que se toman todo como algo personal

Que yo bostece no quiere decir que esté intencionalmente queriendo darte a entender que sos aburrido. Puede querer decir que no dormí bien, o suficiente, anoche.

Bostezar es un reflejo, sobre todo, y no lo controlo. Lo podría intentar disimular, o suprimirlo, pero eso es como aguantarse un estornudo, ¿sos taaan hijo de mil que pretenderías que me aguante un estornudo? ¡Vamos! ¡Sádico!

El bostezo entre otras cosas. No todo es por vos, no todo es por cada uno de ustedes, ombliguistas del otro. Dejen vivir. Saludos.

Ufa con la falta de consideración absoluta

Nin quizás se desilusione, porque me dijo el otro día que tendría que reflotar este blog, y creo que estoy por comentar algo que ya le conté :þ Pero bueno, por algo se retoma.

El otro día estaba en la clase de pilates de esta profesora, cuando una de las alumnas llegó tarde, celular en mano y sosteniendo una conversación. Se acostó en la cama de pilates y empezó la clase.. celular en mano y sosteniendo una conversación. Y así siguió por un par de tandas de ejercicios.

Yo la miraba con cara de orto esperando que acusara recibo, sin decidirme si le iba a hacer gesto de "colgá" o si le iba a decir "¿Te parece?", cuando el asistente/¿chongo? de la profesora, un francés un poco pasado de middle-aged, se acercó enojado a decirle que colgara el teléfono de una vez, que era una falta de respeto para con la profesora.

Hasta ahí, una pelotuda común y corriente.

Y la mina cuelga diciendo "Ay, Clau (la profesora), disculpame, no pensé que te molestaba, estaba tratando de hablar bajito".

PIBA. Nena de mamá de Palermo Bien que toma clases de pilates y habla sin parar por el celular caro.. Vos debés haber tenido una educación más o menos decente, ¿por qué hace falta que alguien te explique que el problema no es el maldito volumen en el que estabas hablando, si no que NO ESTÁ BIEN que estés ignorando olímpicamente a la persona que te está dando una clase de lo que mierda sea? No estoy hablando de una pendeja de 15 años, estoy hablando de una pelotuda de treinti que ya estaba en edad de entender un par de cosas. No se puede ser tan maleducada de mierda, tan egocéntrica, estar tan alienada y ser tan imbécil. Quizás soy una sosa total, pero me puso de muy mal humor. ¿Ya les dije que estamos fritos?

Ufa con el tiempo (más bien la falta de)

Tengo la sensación de que el tiempo no me alcanza para nada.

No estoy leyendo nada de nada.

Ufa.

Ufa con los que asumen que tenés todo el tiempo del mundo para darles bola (y más si son corporaciones)

Telefonito: "I kissed your lips and I tasted blood" (ringtone)
Yo: "Hola?"
Voz grabada: "Esta es una comunicación de Banco Sarlanga, por favor manténgase en línea"
(silencio..)
Voz grabada (otra): "Todos nuestros operadores están ocupados, aguarde y será atendido"

WTF? o_O Encima en pleno horario laboral.

Bang bang on the desk

Personalmente, prefiero a la gente que exclama alguna puteada cuando el trabajo le da un disgusto, antes que a los que golpean el escritorio. Particularmente cuando comparten superficie conmigo :/

Pero bueno, todos jodemos a alguien. Yo no me puedo sacar la costumbre de exclamar "me cago en dios" y tengo sentado al lado a un flaco con una cruz bastante llamativa colgada al cuello. Igual, como decía el otro día, culpa de ellos si piensan que me refiero a su dios :P

Ufa con los diseñadores de zapatillas

¿Tan difícil es hacer un par de zapatillas deportivas que no sean la cosa más espantosamente estrafalaria y llamativa que uno jamás querría ponerse en los pies? Da la impresión de que podrías ponerte a bailar tap y causar ataques de epilepsia a lo Pokemon. Eso, quiero zapatillas para correr que no parezcan un pokemon.